Сообщения без ответов | Активные темы
Автор |
Сообщение |
lpaxx
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 27 фев 2009, 00:19 |
|
Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 01:46 Сообщения: 46 Ф.И.О. : Лезин Петр Андреевич
|
Как всем известно, членистоногие - это предки пи*докрылых:). Сорри за грубость.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 16 мар 2009, 21:11 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
Траскрипция отменена -причина: закончились нуклеотиды в матриксе. Пожалуйста, обратитесь в соседнее ядро или приходе позже.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 18 мар 2009, 03:16 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком. Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. ( http://www.anekdot.ru)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor Dovgal
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 18 мар 2009, 16:23 |
|
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 14:59 Сообщения: 601 Ф.И.О. : Игорь Довгаль
|
Разговаривают два мужика: - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну? - Я - наркоман!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 18 мар 2009, 18:26 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой. - Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 19 мар 2009, 01:15 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
На самом деле, наука не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor Dovgal
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 19 мар 2009, 21:13 |
|
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 14:59 Сообщения: 601 Ф.И.О. : Игорь Довгаль
|
Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!
Надпись на холодильнике: “Кота не вынимать - он наказан”.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 21 мар 2009, 00:27 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
Знаменитые бентосные пословицы от анонимного автора Дениса Захарова:
Не весь Colus - sabini.
Букцинида не воробей, прыгать не умеет.
Лучше букцинум в пробе, чем ципрея в море.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 03 апр 2009, 22:54 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 05 апр 2009, 14:45 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor Dovgal
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 06 апр 2009, 12:49 |
|
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 14:59 Сообщения: 601 Ф.И.О. : Игорь Довгаль
|
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: - Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: - Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor Dovgal
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 28 апр 2009, 16:05 |
|
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 14:59 Сообщения: 601 Ф.И.О. : Игорь Довгаль
|
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь...
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor Dovgal
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 07 май 2009, 16:14 |
|
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 14:59 Сообщения: 601 Ф.И.О. : Игорь Довгаль
|
Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение!
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
- Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!
Сидят два кота, бакинский и одеccкий. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу!
Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот. - Эй! Ты куда? - Да хочу кошку себе найти. - Возьми меня с собой. - Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись. Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает: - Ну как? - Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
- Ваш кот ужасно кричит по ночам! - Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку.
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания. - Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания. - Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу. - Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка. Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor Dovgal
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 07 май 2009, 16:50 |
|
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 14:59 Сообщения: 601 Ф.И.О. : Игорь Довгаль
|
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: - Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?! Опять молчание... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: - А вот у нас в Америке пиво в банках... Hаш (раздраженно отмахиваясь): - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву пофиг!
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! - Боцман, убери вошь с бинокля!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ivan N.
|
Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Добавлено: 06 июн 2009, 17:39 |
|
Зарегистрирован: 04 фев 2008, 19:20 Сообщения: 1313 Ф.И.О. : Иван Нехаев
|
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|